Странное дело. Вчерашняя говнобомба НТВ  в адрес Лужкова&Батуриной ("Дорогая Елена Николаевна") вызвала у меня какие-то не те чувства, на которые была расчитана. Я Батурину раньше только видела - пару раз в жизни, эпизодически по телику, на каких-то газетных фотках. Единственное впечатление: мужеподобная нелепая баба, миллионерша по замужеству.

Вчера на НТВ неожиданно выяснилось, что Батурина обаятельная умная тетка, хорошо говорящая и с чувством юмора. Пожалуй, теперь она мне нравится. Хоть и не красавица.

Какое трогательное стечение обстоятельств. За последний месяц мне дважды попадались косметологи, которые жаловались на проблемы со зрением. Типа: чо-то ни фига разглядеть не могу.

 Может, и вам стали встречаться приглохшие музыканты, безрукие массажисты, ну или кто там еще ... Безнюхие парфюмеры? Если да, то давайте их коллекционировать что ли.

Кстате, спасибо всем за поздравления с ДР, я вернулась из отпуска и снова с вами.

Некоторые люди, читая наши мурибе,  спрашивают, что мы курим. Так вот - по сравнению с людьми, которые пишут программу телепередач, мы отдыхаем.

"Глухарь".
В жизни Тарасова и Зиминой наступает черная полоса - Коля спасает мальчика, случайно упавшего в открытый канализационный коллектор, а в доме Зиминой прорывает канализацию. Недовольные коллеги просят Глухарева  разобраться с виновными в жеке".

Отсюда вывод : спасать мальчика из люка - к несчастью. Может, он там дырку затыкал.

"След", 263-я серия.
Жена крупного бизнесмена записывается на курсы тантрической йоги. Не которое время спустя ее находят мертвой".

Не размоталась из позы лотоса.

"Пророк".
"Приговоренному к 6 годам тюрьмы Малику Эль Джебена всего 19 лет. Он не умеет ни писать, ни читать. За стенами тюрьмы у него нет близких. Все меняется, когда Лучано, лидер авторитетной банды корсиканцев, решает поручить Малику ряд опасных и рискованных миссий".

Малик начинает читать и писать на нескольких языках, играть на мандолине, на звук которой из дебрей Амазонки приходит его бабушка.


( курить еще )

 закрывает 18 проектов?

Слышала краем уха, будто прикрыли "Сказки Баженова" (впрочем, для меня большей неожиданностью стало, что они еще выходят). Но Баженов, оказывается, не одинок, с ним расстреляны еще 17 бойцов. Будто бы в четверг Кулистиков лично проводил зачистку. via graf_poligraf 

 Подведение итогов телесезона в сегодняшнем "Коммерсе" зажигательно, как никогда. От души рекомендую.

Лучшая цитата - Владимир Кулистиков, гендиректор НТВ:

У Владимира Михайловича, как обычно, ни отнять, ни прибавить.

Коротко о том же - Константин Эрнст, гендиректор Первого:



Ржунимагу - Антон Златопольский, гендиректор "России":
Ну, теперь все понятно, почему они не умели работать с целевой аудиторией. Они просто не различали каналы! Но теперь-то уж пойдет дело.

Что-то новенькое - Александр Роднянский, РЕН и Пятый:


Да ладна??? А мужики-то не знают! Спасибо, что предупредил, старичок.

Полностью www.kommersant.ru/doc.aspx

 Часть четвертая.
Первая - у neo_andersen 
Вторая - у rumorda 
Третья - у marina_kanzler 

На самом деле Мишкин вовсе не хотел геройствовать. Возглавив движение против айпедов, он тупо понтовался. Хорошо было пройтись с утра по улицам Медведкова и слышать, как тебя приветствуют словами: "Превед, Медвед! Долой айпэд!" Но в глубине души Мишкин надеялся, что айпэды и айпэдофилов победит его друг Вова, а Мишкин просто покрасуется с чумазым лицом на баррикадах. Счастливый усталый герой. Именно такую фотку он уже представлял размещенной в своем твиттере.

Однако в книге, что принесла ему усатая девушка с Ай-петри родом из будущего, говорилось иначе. Будто сам Медвед-Мишкин и выиграет войну с айпэдами. "И собрал Медвед вокруг себя войско бесчисленное, но мало оказалось сего войска. Только не закручилился Медвед, а нашел он добрый айпэд, присланный из 3010 года, и помог ему в этом Леонид Аркадьевич Якубович", - прочел Мишкин своей жене Свете, заканчивая плакать.

- Так может, наврали? - с надеждой предположила Света. - Знаем мы, как они пишут. Как Слава скажет, так и напишут.

- Какой к черту Слава? Книга из будущего. Там Славы нет. К сожалению, - пригорюнился Мишкин и понял, что пора входить в историю. А для начала найти Якубовича.

Продолжение уже лежит у myshulya_n 
zverovich все прикончила.

 Когда на улице жара, а на носу полнолуние, граждане жгут. Все-таки наш народ привык жить на холоде. Две жемчужины общественной мысли - тревожные вести с полей.

Первая - в Питере детишечкам раздали книги с молитвой за президенТОВ. «Господи Боже, Великий Царю, Безначальный, пошли Господи Архангела Твоего Михаила на помощь рабам Своим Димитрию и Владимиру изъяти их от врагов видимых и невидимых...».  Фонтанка.ру теперь глумится и предлагает организовать дискуссию - кто все-таки Отец, а кто Сын. Дух Святой тоже обсуждается.

Вторая - письмо феминистской организации в адрес мадам Мизулиной с просьбой прекратить надругательство над женщиной в фильме "Чужая".

"Создатели этого маскулинного «произведения» не постеснялись ради поднятия рейтинга своего фильма показать во всех подробностях сцену половых отношений героини и героя картины – показать откровенно, без зазрения совести, расчетливо остановившись на той зыбкой грани, которая отделяет эротику от порнографии".

Так и слышится мне в словах этих женских гордых какое-то сожаление - мол, что ж вы, подонки, на зыбкой грани остановились? Наша женская организация вышла из синематографа с чувством глубокого неудовлетворения. 

Под горячую руку тетеньки вычеркнули из списка живых  горячо любимого мною писателя Адольфыча: "Среди многочисленных выдающихся деятелей русской литературы нами такой писатель не обнаружен".

Пять баллов, женщины. Адольфыч, кстате, обиделся и зафиксировал у себя в блоге параметры своего достоинства. 22 см, между прочим. И плюс 10, когда находится на зыбкой грани. Наверное, все-таки врет)

Молиться и звать архангела Михаила здесь www.fontanka.ru/2010/06/09/131/

Сочувствовать гордым женщинам тута www.lifenews.ru/news/28949

 Может, никто и не рад, но наши литературные вечера (дни, ночи, утра - кому как нравится) продолжаются. myshulya_n двинула предложение написать новое мурибе. Она же заказала музыку. Героем нового опуса должен стать не человек и не пипидастр, а айпэд. Хотя человеки, я так понимаю, тоже не возбраняются. 

Техзадание от Мышули выглядит так:

"Айпэды - это плохие терминаторы. Они хотят захватить наш мир. Должен быть один хороший айпэд (аля Шварценегер), который спасет наш мир от захвата злыми айпэдо-наторами".

Ну чо, мне нравится. Кто в доле? Мышуля не хочет зачинать и не хочет кончать (не женщина, а сплошные капризы), так что занимайте в комментах. От себя вношу предложение ограничиться в в объемах и писать по паре абзацев. Так труднее сбить всех с толку. Хотя умеючи, конечно, можно.

Короче, велкам и сообщайте, каким номером присоединяетесь.

UPD Дело пошло неожиданно быстро. 

Часть первая уneo_andersen   neo-andersen.livejournal.com/43615.html

Часть вторая у rumorda rumorda rumorda.livejournal.com/227722.html

Третья часть у marina_kanzler marina-kanzler.livejournal.com/83370.html

Четвертая часть у batista_tereza batista-tereza.livejournal.com/53483.html

Пятая часть у  myshulya_n - автора идеи про злые айпэды - myshulya-n.livejournal.com/64135.html

Финал с хэппи-эндом и выходом Якубовича  у zverovich zverovich.livejournal.com/52819.html

После долгой разлуки встретилась с магазином "Перекресток". За 40 минут (из них 30 - в очереди в кассу) услышала весь набор ключевых фраз советской торговли.

"Вон женщина ждет, и вы ждите. Я на два отдела работаю".

"Я не знаю, где у нас молоко в маленьких пакетах. Берите большие". 

"Передайте, чтоб за вами не занимали, у меня смена кончается".

"Я сейчас вообще перестану обслуживать, вас много, а я одна".

"Где вы видели бесплатные пакеты".

Короче, капитализм, похоже, того. Закончился. 

Посмотрела Евровидение - переполнилась гордостью за страну. Не, ну понятно, люди решили сэкономить, но повесить на сцене лампочки с рождественской елки - это прям стыдобища. Наши в прошлом году хвастались, что в Европе не осталось ни одной плазмы - все пошли на оформление сцены. Норвеги, похоже, огранилились тем, что выкрутили в стране все лампочки.

Ассортимент выступающих, впрочем, - аккурат для того же сельского клуба. Налич, раз десять давший петуха, смотрелся Элвисом Пресли. Нет, никто не хочет выигрывать. Особенно греки - их дядечка так орал со сцены "Опа!", будто хотел сказать: "В стране денег нет, у нас с ними полная _опа". Наверное, такого по всей Греции искали - шоб точно без шансов.

Мальта продолжает радовать толстухами, это их добрая традиция. Пела девочка 92-го года рождения - когда ж она успела так разжиреть.

Какая-то женщина яростно махала крыльями. Я думала, они у нее электрические, а под платьем - педаль. А потом из-под женщины выполз мужик в трико, на ём были крылья, и управлялся он, к сожалению, не педалью.

Исландская тётя символизировала, мне показалось, вулкан. Большая такая красная тётя, размера XXXL. Ее даже в финал пустили - а вдруг бы начала извергаться. 

Налич же мне показался отличной иллюстрацией для анекдота про мышку. "Ты кто? - Мышка. -А глаза почему такие большие? - Какаю!"

Но он хотя бы умеет делать большие жалобные глаза.